Нови рецепти

6 вида родители, които бихте искали да избегнете на партита

6 вида родители, които бихте искали да избегнете на партита


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Това е рожден ден на вашето дете, така че трябва да играете приятно, но с тези родители е по -трудно да се справите, отколкото с децата!

Опитайте се да не позволявате на тези хора да ви влизат под кожата.

1. Родителят на хеликоптера

- Защо не, г -жо Смит, не сложих шрапнели в сиренето, така че малкият Били да го погълне и да умре. Наистина не е нужно да разресвате храната му и да проверявате отново. Обещавай. ”

(Имгур)

2. Претенциозният родител

„Моля, г -н Джоунс, продължете да говорите за тезата си за тази на Кърт Вонегът Фаренхайт 451 и как това промени вашето възприятие за съвременния свят. Това напълно съвпада с саундтрака на Kidz Bop, който свирим. "

(Imgur)

3. Нахалникът

„Господи Томас, разкажете ни повече за времето, когато малката Мъфи свири цял концерт на Моцарт, докато се придружава на флейта. Това определено ме кара да се чувствам по -добре от факта, че моят Брад не може да откъсне „Twinkle, Twinkle, Little Star“ на укулеле.

(Imgur)

4. Снобистният родител

„Да, г -н Джонсън, наистина реших да дам пилешки пръсти вместо хайвер. Предполагах, че децата може да го оценят повече. "

(Имгур)

5. Пепелявият родител

„Ъ, г -жо Уилямс, наистина няма нужда да ... о, добре, вече сте в костюма на клоуна? Вече сте закупили 126 балона за балонни животни? Не, разбирам, просто се притеснявате, че децата няма да се забавляват с развлеченията, които предоставях. Не. Това е страхотно, ще се видим скоро с теб и Ани. "

(Имгур)

6. Отсъстващият родител

- Наистина ли г -н Милър? Ще се преструваме, че не сте видели как малкият ви Джоуи избухна в гняв и хвърли тортата за рождения ден по стената? Предполагам, че ще ми се сърдиш, когато и аз го поправя, нали?

(Имгур)


10 Дилеми за етикета на родителство & ndash & ndashРешени

Постоянно чуване „Не трябва & hellip“ и „Защо правиш това?“ когато става въпрос за отглеждане, децата ви могат бързо да ви накарат да се почувствате нападнати & ndash & ndashand, сякаш вършите лоша работа като родител. Но преди да атакувате обратно, поемете дълбоко въздух, казва Джоди Р. Р. Смит, президент на Mannersmith Etiquette Consulting. Опитайте се да видите бабата на детето си в възможно най-добрата светлина като повечето баби и дядовци, тя вероятно просто иска да се чувства нужна и ангажирана и вероятно не е актуална за съвременните родителски техники. Това означава, че имате право да прекъсвате критиките в зародиша. Лесният отговор: „Кажете:„ Благодаря ви много, оценявам приноса ви “, след това направете това, което смятате за най -добро, казва Смит. Ако продължава, или не можете да се издигнете над него, опитайте: „Сигурен съм, че нямате намерение по този начин, но някои от вашите родителски съвети звучат така, сякаш казвате, че съм лоша майка.“ Тогава мълчете и слушайте какво има да ви каже. Възможно е тя просто да иска да бъде по -ангажирана. Или тя може да иска да научи повече за това как родителството се е променило през последните около 20 години. Снимка: Thinkstock

2. Приятелят на детето ви е склонен да се държи нагоре, докато е в дома ви.

Ако това е вашият дом, важат домашните ви правила. Според Смит, „Вие със сигурност можете да кажете„ Теди, ние не удряме в къщата си. “Ако лошото поведение продължи, можете да опитате кратък таймаут, но не и преди да изчерпите силите си за разсейване: "Хей, деца, нека извадим два камиона, за да не се караме за един влак!" Въпросът е друг, ако майката на детето също е там. Дори добронамерените и по друг начин контролирани майки понякога оставят юздите да се плъзнат малко, когато са в къщата на някой друг. Казва Смит: "Можете да й кажете:" Мисля, че вашият Теди току -що удари Джеймс с блок. Искате ли да вземете този, или аз? " Конспиративен тон „ние сме в една и съща лодка“ ще я накара да се чувства по-малко защитна. И ако тя не получи съобщението? Ограничете датите за игра за известно време. Снимка: Мартин Пул/Thinkstock

3. Приятелката ви храни семейството си само с органични храни и вие мислите, че тя ви съди, когато сервирате „обикновените“ си закуски.

Наистина ли те съди? Преди да пристъпите към това заключение, бъдете сигурни, че не възприемате грубостта, която я няма. Например, нейните органични закуски могат да извадят на повърхността вашите собствени проблеми, особено ако се чувствате противоречиви относно избора на храна, който правите, казва Meagan Francis, автор на Най -щастливата майка. Така че отделете секунда, за да се запитате: Приятелката ви просто извади ли бисквитите си от биологичен спелта, или направи още една крачка напред и се опита да обясни изцяло органичната позиция на семейството си? Ако това е последното, казва Франсис, тя все още не е непременно груба и бихте могли да се възползвате от възможността да поговорите за избора на семейни храни и mdashal винаги гореща тема сред майките. „Но ако другата майка буквално подуши или направи коментар от рода на„ Ние не ги ядем! “ трябва да кажеш нещо, без да отстъпваш със собствена преценка. " Така че вместо: "Е, не сте ли органичен сноб в наши дни!" може да кажете: "Разбирам, че някои храни са по -здравословни от други. Ние правим всичко възможно", и след това го оставете на мира. Въпреки това, Франсис добавя: "Ако тя продължава да бъде наистина обидна, може би е време да преоцените приятелството или колко често прекарвате време с нея." Защо да се мотаете с хора, които умишлено ви пренебрегват или грубо ви осъждат? Снимка: iStock

4. Чували сте от детето си, че друго дете в училище & mdash, чийто родител познавате & ndash & ndash, го тормози.

Тръгнете внимателно тук. "Не предполагайте, че наистина знаете какво се е случило въз основа на това, което синът ви е казал", казва Смит, "и не предполагайте, че родителят на другото дете също знае нещо." Не че детето ви измисля нещата, но може да преувеличава, да пропуска информация или да си спомня грешно. Така че, въпреки че трябва да приемате сериозно всеки сигнал за тормоз, опитайте се да не прибързвате със заключенията, които биха ви подтикнали да вдигнете телефона и да взривите другия родител. Обадете й се, но не се впускайте директно в историята на насилниците, предлага Смит. За да отворите вратата за разговора, опитайте нещо от рода на: "Сузи, толкова е страхотно да наваксаш! Как Били се адаптира към четвърти клас? Това е толкова голяма промяна от миналата година." След като говорите, споменете внимателно какво е казало детето ви: „Джони казва, че Били се е забъркал вчера на детската площадка. Чухте ли нещо за това?“ Слушането е най -важното нещо, което можете да направите. Другата майка наистина ли е онемяла или се защитава? Това ще ви даде улики как да продължите. Но не позволявайте на учтивостта да ви спре да разследвате по -нататък, особено ако смятате, че е оправдано. „Маниерите са важни, но безопасността е на първо място: Ако детето ви е жертва на тормоз, свържете се с неговото училище и запишете дати, какво се е случило и как училището се е справило със ситуацията“, казва Смит. Снимка: iStock

5. Квартално хлапе идва често и без предупреждение, прекарва добре дошлото си и ви изяжда извън къщата и дома.

Най-добрият начин на действие тук, казва Франсис, е да приемете ролята си на възрастен в къщата. Всяко дете може да почука на вратата ви, но ако не е подходящ момент, вие имате право да кажете „О, извинявай, Кевин, но децата не могат да играят в момента“. И ако млад посетител третира хладилника ви като свой, можете и трябва твърдо да му кажете, че кухнята е затворена. Можете също така да кажете: „Много сме щастливи, че сте тук, когато обядваме, но в нашата къща нямаме постоянни закуски между храненията, нали?“ Трябва само да се обадите на другите родители, ако детето не се съобразява, казва Франсис. Трябва обаче да се обадите, ако не познавате детето толкова добре (хората му може би се чудят къде е заблудил малкия Кевин). Друга ситуация, заслужаваща обаждане, е, ако просто не сте отворено семейство. Кажете нещо от рода на: „Доста сме заети с домашните и семейното време веднага след училище. Нека се опитаме да определим среща, за да съберем децата в бъдеще.“ Снимка: Shutterstock

6. Детето ви иска да приемете среща за игра с друго дете & mdash, но вие не сте луди по нея или нейните родители.

Не ви трябват сто причини, за да откажете дата за игра. Как го изтънчавате зависи от предпочитанията на вашето дете. Ако тя не се интересува да се съберат, но майката на приятеля се обажда, бъдете откровени, учтиви и добавете улика, че не търсите чек за дъжд, казва Смит. Например: "Много ви благодаря, но имаме други планове този следобед. Очакваме ви с нетърпение обаче във футбола." Ако детето ви все още иска да се разхожда с това дете, организирайте мозъчна атака структурирани дейности, а не срещи за игра у дома, като например ходене на кино или посещение на музей, така че да има твърд краен час. Добавя Смит: „Ако това е другият родител, чиято компания не ви харесва, организирайте времето децата да играят без родителя. Опитайте:„ Лиза, защо не оставиш Сара тук и след това отдели малко време за себе си? начин да си свършите поръчките! “ Снимка: Thinkstock

7. Омръзнало ви е да задавате въпроси относно състава на семейството си, независимо дали имате единствено дете или всички момичета.

Вкусните хора някак се чувстват право да се чудят на глас само за деца („Не е ли самотна?“), По -големи семейства („Никой ли никога не те е учил за контрол на раждаемостта ?!“) или пол („Уау, всички момчета, а? ? "). Въпреки че изглежда грубо, по всяка вероятност те не се опитват да ви обидят. Вместо това любопитството е комбинирано с липсата на филтър, който в противен случай може да задържи ципите им. „Имам пет деца, четири момчета, последвани от момиче, така че знам всичко за това“, казва Франсис. "В тези ситуации обикновено приемам положително намерение и го отблъсквам." Но ако питащите наистина станат лични или лични: „Погледнете ги с озадачено изражение или кажете:„ Съжалявам, какво казахте? “ Ако просто се опитваха да бъдат смешни, те обикновено се извиняват или сменят темата. Ако нарочно са били груби и повтарят въпроса, те изглеждат като още по -големи глупаци “, добавя тя. Последна мисъл: В повечето случаи това са съвършени непознати, които коментират. И така, кой казва, че изобщо трябва да отговаряте? Тръгвам си. Снимка: Дарин Климек/Thinkstock

8. Няколко родители не успяха да отговорят на рождения ден на вашето дете & mdashor, в деня на партито те се появиха с допълнителни братя и сестри.

Това е факт на хостинга за рожден ден: Някои хора просто не разбират необходимостта да реагират своевременно. И ако партито е във вашия дом, те са склонни да бъдат дори по -свободни за правилата. Никога няма да промените навиците на хората, така че ако трябва да имате твърд номер & ndash & ndashlike за парти на външно място & ndash, може да се наложи да им се обадите или изпратите имейл като последващо. (Може да откриете, че въпреки че някои, които не отговарят, имат лоши маниери на RSVP, някои може никога да не са получили или в крайна сметка да загубят поканата.) Що се отнася до родителите, които се появяват без RSVPing? Смит предлага да намекне за неудобството, като каже: "Толкова се радваме, че Хенри все пак може да дойде! Иска ми се да бях знаел. Ще му определим друго място." (Ако сте вкъщи, планирайте предварително тази възможност с допълнителна храна, добри чанти и т.н.) На място, което сте отдали под наем или запазено за случая, може да сте изправени пред малка такса за допълнителния брой служители и вероятно ще трябва да ядете тези разходи. За да се справи с неканените братя и сестри, Смит предлага да се каже: „О, бих искал да имаме място за малкия брат на Хенри, но това, което правим тук, всъщност не е подходящо за тригодишни деца. Мога да наблюдавам на Хенри се върнете в 15 часа, за да го вземете. " Снимка: Shutterstock

9. Вие и вашето дете изглеждате много различни един от друг & ndash & ndasheither, защото вие и вашият съпруг сте от различни етноси или детето ви е осиновено & ndash & ndashaи хората винаги приемат, че сте бавачката.

Има ниво на грубост, от което никой не трябва да се отказва учтиво. Казва Смит: „Усмихнете се, без да казвате нищо, и се отдалечете от този човек“. Ако продължавате да получавате тези коментари, може да се наложи да обърнете внимание на реакцията на детето си, докато то осъзнае тях. Водете разговор с него, по подходящ за възрастта начин, с цел да го овластите с отговор, казва Смит. Примерите за отговорите на вашето дете могат да включват: „Израснах в сърцето на майка ми, а не в корема й“ (в случай на осиновени деца) или „Майка ми е бяла, а баща ми е черен, а аз съм човешка дъга!“ или "Мама казва, че може да имаме различна кожа, но имаме една и съща усмивка." Снимка: Thinkstock

10. Детето ви е поканено на пътуване със семейството на приятелката си и вие не знаете кой покрива разходите й.

Ако не сте сигурни в нещо толкова важно & mdashand потенциално трънливи & mdashas финансови проблеми, "Да бъдеш отворен и честен е най -добрият начин да отидеш", казва Смит. Доколкото знаете, цената на престоя на вашето дете е незначителна и другите родители предполагат, че ще го платят (може би детето им е единствено и това, че детето ви се чувства като малка цена за плащане, за да й даде придружител ). Или може да се окаже, че те очакват да вземете целия или част от раздела на детето си. Най -добрият ви залог: "Вдигнете телефона и се обадете на другите родители. Не забравяйте първо да им благодарите за любезното им покана, след което просто попитайте:" Какви разходи трябва да покрием за Тара? "" Ако откажат да вземат пари от вас, изпратете детето си със собствени средства за харчене, накарайте го след това да напише благодарствена картичка и да предложи на семейството малък подарък. Снимка: Shutterstock

Писателка и майка на две момчета, Дениз Шипани блогове в „Изповед на една подла майка“.


1. „Това е смешно! Как може да се разстроите че?”

Ако имате тийнейджър в къщата, вероятно сте го виждали да се разстройва по въпроси, които изглеждат незначителни или дребнави. Чудите се как може да влезе в стаята си и да затръшне вратата само защото приятелката му не му е изпратила незабавно съобщение. Въпреки че поведението му за възрастни може да изглежда смешно, опитайте се да се въздържате от обезсилване на чувствата му. Помислете за сценарий, в който сте били разстроени и някой е отблъснал емоциите ви. Как се почувства това? Когато едно дете вярва, че мислите или чувствата му са отречени, той не само се чувства по -изолиран, но и може да стане още по -ядосан, разочарован и мрачен.

Когато се чувствате по този начин, препоръчвам ви да прехапете езика си и да отделите малко време за себе си, за да декомпресирате и да се върнете към правилния път. Използването на тези думи, за да накара детето ви да се почувства зле за нещо, което е направило, обикновено само ще направи отношенията ви с него по -нестабилни. Ако детето ви смята, че няма какво да губи - включително вашата привързаност - често ще действа повече.


Освободете се от вината

Като възрастни имаме избор, който не сме имали като деца, и не се изисква винаги да правим това, което искат родителите ни “, казва Шарън Мартин, лицензиран клиничен социален работник в Сан Хосе, Калифорния. Тя е автор на Работната книга на CBT за перфекционизъм и Работната книга за по -добрите граници.

Продължава

Ако сте възпитани да уважавате старейшините си, да се подчинявате на родителите си и да им угаждате на всяка цена, поставянето на граници може да изглежда чуждо. Мартин призовава клиентите си да оспорят този начин на мислене. „Помнете неспособността на родителите ви да обичат, приемат и оценяват, че не сте по ваша вина и нямате нищо общо с вашите недостатъци.

„Например, помислете дали смятате, че е погрешно да поставяте граници, да поискате да се отнасяте с уважение, да дадете приоритет на нуждите на вашите или на близкото ви семейство пред тези на вашите родители или да ограничите колко време прекарвате с родителите си“, казва тя. „Бихте ли казали на близък приятел, че грешат да правят тези неща в отговор на викове, манипулации, лъжи, остри критики, клеветнически кампании или заплахи?“


9 неща, които вашите внуци искат да ви кажат

1. Иска ми се да съм чувал повече от вас.
Това, че внуците ви не се свързват с вас, не означава, че не искат да поддържат връзка с тях & mdashand тези празнични посещения веднъж годишно или телефонни обаждания за рожден ден не винаги са достатъчни. Елизабет Бауър, съавтор със Сю Джонсън и Джули Карлсън от Любящ, книга за свързване с вашите внуци, се застъпва за отделяне на време за една сесия по телефон или Skype седмично. „Ако правите това достатъчно често, детето ще го подкани“, казва Бауър. „Синът ми ще каже:„ Мисля, че трябва да скайпираме [баба му и дядо му] и да им кажем какво направихме днес “. Знаеш, че работи, когато детето инициира комуникация. " Но не се ограничавайте само до телефона. „Всяко дете обича да превръща пощенската си кутия в сандък със съкровища, независимо дали живее в съседство или по целия свят“, казва Джонсън. "Няма значение какво му изпращате [дори да е само кратка бележка], стига да изпращате нещо често." За собствените си внуци Джонсън поддържа нещата прости, като изпраща забавни пощенски картички или страници, копирани от книжки за оцветяване. Освен това тя дава на внуците си отпечатани етикети с адрес на тях, което улеснява изпращането на писма до нея.

2. Мога да разбера кога играете любими.
"В очите на баба ми, братовчед ми Джон не би могъл да направи нищо лошо", казва Мара.* "Тя винаги се интересуваше от неговите хобита, приятели и училищна работа, докато почти не ме питаше нищо за живота ми." За да избегнете това, Джонсън ви призовава да признаете, че всяко внуче е уникално. „Това, което съпругът ми и аз се опитахме да направим, е да разберем какво кара всеки да отбележи и да се свържем с тях на това ниво“, казва Джонсън. "По този начин те сами стават любими." Тя препоръчва да отделите малко време насаме с всеки внук, когато е възможно, за да разберете какво е важно и важно за тях. Отделянето им не само ще ви позволи да научите повече за тях, но също така ще им даде увереност да бъдат себе си и ще облекчи всеки натиск да бъдат повече като другите членове на семейството.

3. Искам да знам повече за вас.
Не позволявайте на стереотипа за внуците да въртят очи, когато техните баби и дядовци разказват истории за „добрите стари времена“, да ви възпират да споделите своя опит. „Моите баба и дядо бяха наистина старомодни и не прекарваха много време с мен или брат ми“, казва Александра. "Те имаха наистина интересен живот, но освен случайната лекция за парите, те не споделиха много за себе си. Иска ми се да ми бяха разказали повече за детството си, войната и депресията, за срещата и влюбването и , когато остарявах, дори някои от дивите времена, които са имали. Би било хубаво да ги опознаем като хора, а не само от стари хора, с които сме имали ранни вечери от време на време. " Докато по -големите внуци може да са по -възприемчива публика за истории за вашето минало, участието на млади хора също е от решаващо значение, особено ако не искате някои семейни приказки да бъдат забравени. Според Джонсън най -добрият начин да направите това е да „разказвате истории за себе си, когато сте били на тяхната възраст, за да ги направите по -смислени“. Добавя Бауър: "Колкото повече можете да свържете историите с това, което се случва в живота им, толкова по -добре. Снимките също работят много добре, за да ги направят по -интересни."

4. Някои от вашите възгледи са наистина остарели и дори обидни.
Вашите внуци знаят, че сте отгледани в различна епоха и затова имате различни възгледи за политиката и избора на начин на живот, но някои от вашите мнения може да ги направят неудобни. „Веднъж се опитах да обясня, че искам да се оженя по любов и че бъдещият ми съпруг може да не е украинец, като нашето семейство“, казва Мара. "Да кажем, че това не мина добре." Повтаря Никол: „Иска ми се да мога да кажа на баба си, че да бъдеш неженен на възраст над 25 години не те прави стара мома.“ Въпреки че никой не очаква от вас да преработите цялата си система от вярвания, разширяването на представата ви за приемливото може само да ви доближи до внуците ви. „Бабите и дядовците трябва да осъзнаят, че времената се променят и че не трябва да се опитват да налагат ценностите на своите поколения на внуците си“, казва Джонсън. Един от начините да направите това, казва тя, е да споделите мнението си с хумор, а не с коригиращ тон. Например, кажете: „Можете ли да повярвате, че в наши дни сме мислили & hellip?“ „Задавайте въпроси за това, което те мислят, за да можете да го сравните със собствените си мисли по неубедителен, неутрален начин“, казва Джонсън. Бауър посочва, че тези ситуации могат да бъдат учебни моменти, както и възможности за внуците да разберат собствените си убеждения.

5. Влезте онлайн вече!
Заплашен от технологията? Ако искате да се доближите до внуците си, по -добре вземете компютър и влезте в интернет. „Баба ми беше невероятно умела да използва Facebook“, казва Аманда. „Възможността да се свързвам онлайн всеки ден ме караше да се чувствам толкова по -близо до нея, особено след като беше трудно да намеря време да се справя по телефона.“ Въпреки че завладяването на онлайн света може да изглежда обезсърчително, използването на инструменти, които ви помагат да се свържете, като Facebook и Skype, може да бъде много възнаграждаващо. „Ние обичаме да разговаряме с нашите внуци, използвайки Skype“, казва Джонсън. "Те могат да задържат картината, която току -що са създали, или да ни покажат молец, който са хванали. Това е начин да се почувстваме по -ангажирани с тях. След като го направите няколко пъти, ще видите колко лесно е." Ако се мъчите да разберете технологията, най -добрият учител е вашето внуче. Това не само ще бъде забавно свързващо преживяване за вас двамата, но ще му даде увереност да бъде поставено в ролята на „учител“ за промяна.

6. Не ме изгонвай само защото си ядосан на родителите ми.
Напрежението в семейството може да доведе до неудобни взаимодействия и особено за вашите внуци, които трябва да гледат как се развива драмата. „Имаше някои разногласия между баба ми и дядо ми и баща ми и в крайна сметка почувствах, че баба и дядо ми също са ми ядосани“, казва Ник. „Стигна се дотам, че дори бях нервен дори да се свържа с тях.“ Въпреки че може да се почувствате по -лесно да избягвате децата си & mdashand техните деца & mdashalзаедно, изгонването на внуците ви за нещо, в което те не са участвали, ще предизвика само наранени чувства. „Избягвайте да вземате страна“, казва Джонсън. "Съсредоточете се върху детето, а не върху различията, които може да имате с неговия родител." Продължете да общувате с него и да се интересувате от живота му, като поддържате справедливо разстояние между проблемите. „Мъдрият баба и дядо е този, който държи проблемите на възрастните отделно от децата“, казва Джонсън, който подчертава важността да покажете на внуците си истинска любов и обич през добрите и лошите времена. Посетете ги, за да правите планове без родителите си, ако сте далеч, обаждайте им се често, за да се срещнете един на един.

7. Иска ми се да се погрижите за здравето си.
"Единият от моите баба и дядо ходи редовно и е в отлична форма. Другите не и са практически неподвижни", казва Никол. "Беше толкова тъжно за нас да гледаме как се влошават." Вашите внуци искат да положите усилия да бъдете здрави и щастливи, така че да можете да се задържите в продължение на години напред. Въпреки че възможностите на всеки се различават, насрочете среща с Вашия лекар, за да обсъдите здравословни възможности за упражнения за Вас. Нещо толкова просто като ходенето може да засили имунната ви система и здравето на сърцето, както и да намали риска от рак. Колкото по -добро е вашето здраве, толкова по -качествено време ще трябва да прекарате с внуците си и да ги гледате как растат от деца до възрастни.

8. Иска ми се да се интересуваш от моите хобита.
Вашите внуци знаят, че ги обичате, но проявяването на истински интерес към нещата, от които се вълнуват, ще помогне да се създаде още по -силна връзка. Разбира се, може да е трудно да се води разговор със срамежливи малки деца или настрана от тийнейджъри. Има обаче начини да се насърчи здравословната комуникация между поколенията. „Когато говорите с деца, задавайте отворени въпроси“, предлага Джонсън. „Вместо да казвате„ Хареса ли ви пътуването до зоологическата градина? “, Кажете„ Коя беше любимата ви част от зоологическата градина? “„ Това ще им даде възможност да бъдат по -комуникативни и да ви пуснат в техния свят. Като баба и дядо трябва да бъдете добър наблюдател и наистина да слушате и гледате какво прави детето, казва Бауър. "Опитайте да кажете нещо от рода на:" Изглежда наистина се интересувате от този влаков комплект. Какво ще кажете за изграждането му, толкова ли ви харесва? "

9. Не е нужно да ми изпращате чек за рожден ден.
Чековете за рожден ден са щедри, разбира се, но малките деца всъщност не регистрират това, което получават, а по -големите внуци може да започнат да се чувстват виновни, че получават пари като подарък. „Прекарването на време заедно е по -смислено от парите“, казва Джонсън. "Ако можете да намерите начин да бъдете заедно за техния рожден ден, това ще направи деня специален." Тя също така предлага да им направите подарък, свързан с определен техен интерес, или да им дадете предмет, който е принадлежал на вас или на техните родители. "Ако има стар камион с играчки, с който си играл, дай му боядисване или регистрационен номер с името на внука си. Или подари на внучката си кукла, с която майка й е играла, облечена в нов комплект дрехи" “, предлага Джонсън. Давайки подаръци със сантиментална стойност, ще отворите вратата за дискусии за собственото ви детство и какъв е бил животът, когато сте били млади, което е чудесен начин да се свържете с внуците си на по -дълбоко ниво.


Приветлив

Приветливият стил на управление на конфликти показва ниска загриженост за себе си и висока загриженост за другите и често се разглежда като пасивен или покорен, тъй като някой се съобразява или задължава друг, без да предоставя личен принос. Контекстът и мотивацията зад приспособяването играят важна роля в това дали това е подходяща стратегия или не. Като цяло се приспособяваме, защото сме щедри, подчиняваме се или отстъпваме (Bobot, 2010). Ако сме щедри, ние се приспособяваме, защото наистина искаме, ако се подчиняваме, нямаме избор, освен да се приспособим (може би поради потенциала за негативни последици или наказание) и ако се поддадем, може да имаме свои собствени възгледи или цели, но се отказват от тях поради умора, ограничения във времето или защото е предложено по -добро решение. Приспособяването може да бъде подходящо, когато има малък шанс нашите собствени цели да бъдат постигнати, когато нямаме какво да губим чрез приспособяване, когато смятаме, че грешим, или когато застъпването за собствените ни нужди може да повлияе негативно на връзката (Isenhart & Spangle, 2000). Случайното настаняване може да бъде полезно за поддържане на връзка - не забравяйте, че по -рано обсъждахме поставянето на чуждите нужди пред вашите собствени като начин за постигане на релационни цели. Например Роза може да каже: „Добре е, че дадохте на Кейси допълнителни пари, които тя трябваше да харчи повече за газ тази седмица, откакто цените се повишиха.“ Въпреки това, да бъдеш екипен играч може да се превърне в бутане, което хората обикновено не оценяват. Ако Роза продължава да казва на Д’Шон: „Този ​​път всичко е наред“, може да се окаже, че в края на месеца ще изразходват пари. В този момент конфликтът между Роза и Д’Шон може да ескалира, когато се съмняват в мотивите си, или конфликтът може да се разпространи, ако насочат разочарованието си към Кейси и го обвинят в нейната безотговорност.

Изследванията показват, че приветливият стил е по -вероятно да възникне, когато има ограничения във времето, и по -малко вероятно, когато някой не иска да изглежда слаб (Cai & Fink, 2002). Ако стоите извън киносалона и започват два филма, може да кажете: „Нека да стане по твоя начин“, за да не пропуснете началото. Ако сте нов мениджър в магазин за електроника и служител иска да си почине в неделя, за да гледа футболен мач, може да кажете „не“, за да дадете пример на останалите служители. Както при избягването, има някои културни влияния, които ще обсъдим по -късно, които правят приспособяването към по -ефективна стратегия.


Шест начина родителите унищожават децата си, без да се опитват

Най -големият подарък, който можете да дадете на децата си, е да ги обучите.

Актуализирано и разширено: Добавен е нов материал! Тази чисто нова редакция.

В тази книга Майкъл и Деби Пърл говорят за грешки пар.

Майкъл и Деби Пърл разказват как са се обучили успешно.

Това е перфектен подарък за приятели или всеки, който търси.

Проблемът с греховете на младостта е, че те стават греховете.

Два часа Майкъл Пърл говори за обучение на деца. Тези.

Бог обещава, „Обучете детето по начина, по който трябва да върви: и когато остарее, няма да се отклони от него“ (Притчи 22: 6).

Родителите, които видят, че едно от децата им удари вентилатора, често трудно оценяват този стих. Всъщност, с възрастта на движението за домашно училище, все повече родители твърдят, че стихът не означава това, което той казва, защото не е вярно в техния опит.

Ето само някои от причините детето да е загубено за света и как родителите са причинили това да се случи, без дори да се опитват.

Казвам „без да се опитвам“, защото когато децата се оказват зле, както правят много, родителите са в недоумение защо. Винаги е неочаквано - със сигурност непланирано. Осемнадесетгодишен младеж е неблагодарен и непокорен, обикаля сякаш семейството му е враг и през целия си живот е робуван и малтретиран от тях. Гневът е първият му отговор на всичко и на нищо.

Ако гледате стари телевизионни програми, създадени преди 50 години от семейства, свързани помежду си, те приличат на днешното идеално християнско семейство за домашно училище. Татко е уважаван и почитан, а майката е ценена. Семейните проблеми винаги се решавали с добро настроение и прошка. Тийнейджърският морал се приемаше за даденост. Бъдещето беше светло и изпълнено с надежда и в децата нямаше състояние на бунт.

За разлика от това, съвременната телевизия и филми обикновено представляват днешното средно семейство - точно бих могъл да добавя - като дисфункционални психологически отделения на отмъстителен гняв и неуважение. В повечето филми семейството вече е разведено или преминава през болезнения процес. Ако беше направен филм с тийнейджър, обичащ родителите си, както те обичат децата си и един друг, и всички с добро настроение и надежда за бъдещето, това би се считало за банално и нереалистично до такава степен, че единствените хора, които биха могли да се свържат с него ще са тези, които са спрели да гледат телевизия преди тридесет години.

Затова ще ви разкажа как децата стигат до пагубен край, без родителите им да полагат никакви усилия или внимание към процеса. Всъщност това е първата стъпка към саботиране на бъдещето на вашите деца - без усилия и без внимание.

1. Бъдете толкова заети с осигуряването им, че нямате време за тях.

Децата са като растения, които растат всеки ден. Те се нуждаят от редовно внимание и насока.

Когато децата се развиват зле, както много от тях, родителите са в недоумение защо.

Засаждам градина всяка година. И около половината от времето чакам твърде дълго, за да заложа доматите си. Малко растение не се нуждае от залагане. и си казвам, че ще ги заложа, преди да стане критично. Но може да вали цяла седмица или да се заема с нещо друго и не мога да го заобиколя. Растението става толкова голямо, че стъблата падат на земята. Когато листата на доматено растение са изложени на почвата, те бързо развиват заболяване. Когато плодът докосне земята, той ще изгние около времето, когато трябва да узрее. Тази година имах втори късен пластир, който възнамерявах да заложа, но чаках твърде дълго. Най -накрая ги заложих, но твърде късно, за да предотвратя болестта.

Не е това, което направих, а е това, което не направих което развали реколтата. Така е и с децата, те се нуждаят от постоянно подрязване и торене и обучение, за да растат, а не надолу - за да посегнат към синьо небе, вместо да пълзят по земята. Така че най -лошото нещо, което можете да направите за децата си, е просто да ги игнорирате и да позволите на природата да поеме по пътя си. Планирайте да ги обучавате, но никога не стигайте до това. Children need the constant sunshine of their parents’ smile and approval. They need to be pointed in the right direction day after day. They need admonition like a plant needs fertilizer. And as water activates the fertilizer, making it available to the roots, smiles activate our admonition making it available to the soul of the child. Children raised right grow up right, no exceptions. It is God’s certain promise (Proverbs 22:6).

2. Set a bad example.

The second thing parents do that will assure a bitter outcome for the children is to set a bad example.

Some people would say fighting in front of the kids has negative consequences. All fighting whether in front of the kids or in private will be destructive, but the most destructive things is not the fighting as much as how you fight and how it is resolved. I have known families that had big fights, but—I hope you can understand this—their fights were not personal. They were resolved as publicly as they were waged, and the public displays of anger did not create deep hurt in anybody. There are some loving souls that express themselves loudly and with emotion. They punctuate their points with explosive words and gestures, but they are equally as effulgent in their make-up and passionate love. Kids come to understand the heart of their parents and are more influenced by their intentions than their rhetoric. A wife of a certain temperament can scream at her husband that she hates him, and the children hear her saying, “I love you so much, you exasperate me to the point I could kick you just before we make love again.” The kids know the outcome is going to be as always, Mom and Pop making up and saying they are sorry and that they didn’t mean it and melting in each other’s arms. Public fights should be resolved in public so the kids can see the process of how it is worked out and how forgiveness and understanding occurs.

So the worst thing you can do for your children is…plan on training them, but never get around to it.

I have seen other families where the parents were careful to never fight in front of the kids, but the children are able to see the tension and ill will building, and they observe it being taken into the bed room where they occasionally hear muffled but raised voices. The parents come out not speaking to each other, followed by hours or days of emotional distance. Now that kind of fighting is indeed harmful to the children. They are able to read the souls of their parents and they feel the bitterness and hate in every moment of silence and self-control. Bad example. Leaf blight. Rotting fruit.

The bad example extends to every area of life. Any discipline you want your children to have you must exemplify it yourself. You can set a bad example in criticizing others, in carelessness with money, unthankfulness, unkindness, laziness, irresponsibility, and more. Be what you want your children to be and you will be providing the best training possible.

3. Expressing displeasure regularly.

This is a biggie. It is so subtle that parents don’t even know it is happening. I have observed parents relating to their children in intermittent displeasure and seen the negative effect it is having. When they ask my advice I have pointed out their destructive tendency to always criticize or show displeasure with their child. They are usually shocked and unbelieving. “I love my children,” they exclaim. And I respond, “But?” They fill in the blank, “But, he is so stubborn and willful, always doing the opposite to what I tell him.” And with exasperation, and what I detect as anger, they say, “I have spanked him and it seems to do no good I just don’t know what to do any more.” I follow up with, “You say he is stubborn повечето of the time how do you respond повечето of the time?” She answers, “Sure, I am displeased what else could I be I can’t be happy when he is so stubborn.”

It is a vicious cycle. A child’s bad behavior provokes looks of displeasure and looks of displeasure provoke bad attitudes leading to bad behavior. I have said it so many times. If you cannot train your children to do as they ought, it is far better to lower your standards and enjoy them as they are than to allow your looks of displeasure to become the norm. A kid may grow up to be undisciplined and self-willed, but there is no reason to add to it a feeling of being unloved and unable to please.

Any discipline you want your children to have you must exemplify yourself.

I am not suggesting that there is not a remedy that solves the bad behavior. I only emphasize that a vital part of stopping the bad behavior is to cease the cycle of looks of rejection, followed by more bad behavior, followed by more looks of rejection, followed by “I hate you and never want to see you again why did you have to be my mother/father?”

I have spoken of it elsewhere, especially in my DVD, The Joy of Training, and the article, The Flavor of Joy (found in the back of To Train Up A Child), so I will not go into detail here, but suffice to say, child training is causing the child to want to please you and be like you. They will want to please you only when they find pleasure in your presence. You must become the vital source of their joy if they are going to give up their rebellion and choose to exercise self-discipline and self-denial.

4. Not enforcing boundaries.

The next best way to destroy your children without trying is to fail to enforce boundaries. It is easy to do—to not enforce boundaries. Just love your kids and believe they will turn out OK as long as you do not create any self-loathing or feelings of rejection like we talked about above. Smile and believe in the innate goodness of their sweet little hearts, and trust that someday they will grow up and take responsibility for their actions.

It is easy to avoid enforcing boundaries because it is the path of least resistance. You don’t have to stir yourself or upset the kids. Let them do as they please—free expression, you know—and they will become your average normal reprobate. But at the least you won’t look like the party pooper. It is a do nothing job that has been left undone by millions of parents.

If children all came into the world disciplined and wise and willing to deny their impulses for the greater good, we could just leave them to free expression, but every parent knows better. All children come to us innocent but fallen. They are hedonistic, self-indulging hippies in their natural state. Left to themselves they will bring their mothers to shame (Proverbs 29:15).

Adults are supposed to be mature enough to choose the virtuous path and do what they ought to do even if is contrary to their desires. That is character, something that you’re not born with it has to be developed. And children don’t have character unless they are properly trained. Children do not see the need for self-denial or self-restraint. They feel desire and they do what feels good. So if a parent does nothing, their children will become quite schooled in the dark arts of self-indulgence. Therefore, parents must constrain their children to right behavior. In time their moral understanding will develop and they will begin to choose good, even when it is contrary to their carnal desires. Character is formed, and as training continues his character grows stronger until he matures into an adult.

5. Leaving them to choose their friends.

Many parents have done a good job in training their young children, and have put them on a path of virtue, but in their early teens they are influenced by their peers and yield to temptation while knowing it is not the right path. Even well trained children are flesh and are capable of falling into sin—just as is a moral, disciplined adult.

Kids are not wise. They do yet understand the consequences of wrong choices. They need guidance and oversight until they are about twenty years old—sometimes a little older. About the time kids graduate from college they are wise enough to discern good from evil. If you disagree with that assessment, explain spring break at the beach, or fraternity initiations. Woe!

It all starts very young. You must choose the social circle for your children and guard it. The quickest way to throw your children away is to enroll them in daycare or preschool or first grade. You lose all control over their friends, and they will become part of the social pool, eventually reduced to the lowest common denominator. If your child shares a pool with kids where just one of them has crapped in the water, your kid is swimming in crap. A few good kids don’t keep the water clean, but one bad kid pollutes it for everybody. I cannot remember the good kids in my third grade, but there were a couple bad ones I will never forget. I can remember their foul words and deeds to this day.

It all starts very young. You must choose your children’s social circle and guard it.

This is probably the hardest thing for a parent to do. It requires great effort and constant vigilance to sift your social circle. There are times your kids will not understand, and there are times that other parents are offended, but a mother hen should guard her chicks against the foxes and coyotes, regardless. It may require an adjustment to your lifestyle to protect your kids. A chicken that has roosted under a chicken hawk nest needs to move even if it is inconvenient. If your church is full of public school kids, you will need to keep your children at your side all the time and not allow them to get personal with a child going to public school. It becomes impossible to limit the social contact of a teenager in such an environment. They shouldn’t have the burden of constantly choosing or eliminating people from their acquaintance. Find a social circle that is righteous and productive where you have nothing to fear from 25 of the teenagers getting together to play soccer or go roller skating together.

Remember, they will evolve from you providing their complete social circle to choosing for themselves. You cannot control them past the age when they grow to be autonomous, so you must train them to wisely chose their friends. For the time will come when what you say has little bearing. Train them before they are ten and you can trust them when they are twenty.

6. Finally, you can destroy your children by not giving them any responsibility or holding them accountable.

Remember the key ingredient is “without trying.” Neglect or preoccupation is the culprit. It is operating under the assumption that somehow everything will work out. You are best suited to the task of training your children when you work under the assumption that they are destined to ruin unless you get proactive and do some things much better than the average parent.

Responsible action is the duty of all people, and accountability is the inevitable result of being part of a society where the principle of cause and effect is well understood. When there are two people in the room, insofar as they can have an effect on the other, each is responsible for his actions, and the law of love makes us responsible for our neighbor’s well-being. “Let no man seek his own [to advance self], but every man another’s wealth” (1 Corinthians 10:24). Seek to advance the wealth of your neighbor.

You should give your children responsibility according to their ability. A child who can walk should be held responsible to pick up his dirty clothes and put them in the laundry basket, clean up spills, and place his toy and books back where they belong. This is the foundation of all future responsible actions.

As they get older, they should be responsible to do their share in domestic chores. They should be held responsible to keep up with their boots and shoes if they take them off outdoors. If a kid loses his shoes he should have to work to make the money to buy a used pair at the second hand store. Even a five-year-old can appreciate the value of responsible action when he has to pay the price for irresponsibility. If a teenager throws a ball through the window he should pay to have it repaired.

Accountability is what you demand and exact when they are caused to answer for the way they have handled their responsibility. If you fail to hold them accountable, they are in fact not responsible. It is much easier to do it ourselves, but the children must learn, and the burden falls on us to stay involved for their sakes.

I have observed a beautiful principle. The children most accountable to act responsibly are the happiest and most secure in love and grounded in good will. You learn to love your neighbor one act of caring at a time.

This could have been a list of ten or fifteen ways parents destroy their children without trying, but these six are about all we can stand in one dose. I still believe the Word of God when it says, “Train up a child in the way he should go: and when he is old, he will not depart from it” (Proverbs 22:6).

I know there has been a movement to disbelieve the passage as the Holy Spirit inspired it, but the fact remains that when they are trained right they stay right without interruption until they are old. I am an example of right training, as is my wife. My five children were trained in the way they should go and I now see all twenty of my grandchildren (more on the way) being trained that way. I expect a continuance of 100% positive results just as God promised. I will not lower the standard, and you should not lower your expectations because of the poor results others are experiencing.

It is difficult in our world “to train up a child in the way he should go,” and some very good and sincere people fail, not for want of personal righteousness, and not from want of trying, but from want of training the kids in the way they should go. Those who fail should not deny the standard but humbly admit their failure to have trained properly. They can analyze the reasons for their failure and have added wisdom to contribute to those parents who are still in the game training their kids.

Finally, if you have young children still in the process, but your oldest son has been a disappointment, don’t give up. Humbly ask your wayward son where you went wrong. It doesn’t matter what you said, or what you did, or what you intended the bottom line is what did he believe and feel. If you cannot let go of the anger and resentment toward him or you spouse, and you cannot humble yourself enough to listen to him instead of condemn, then truly there is no hope for the rest of your children.

I have seen families lose their first child to the world, but take it as a wakeup call, and revive their hearts and efforts, resulting in saving the other children from the same fate. Even if you failed with your first child, the promise is still true and you can “Train up a child in the way he should go,” knowing of a certainty “he will not depart from it.”


What to do if your child doesn't want to go to school

Struggling to get your child out the door and to school in the mornings? Dr Anna Cohen, Sydney's leading Clinical Child Psychologist from Kids & Co has these solutions.

Know a friend going through this? Click the Facebook icon above.

Many frustrated parents will be dealing with the phrase ‘I’m not going to school today’ as school returns for another year. If like most of these parents you find yourself feeling irritated and angry, you are not alone.

But overcoming the power struggle that follows will come down to having communication techniques set up to moderate your response and get your child on their way to class.

Don't lose control

Staying in charge of the situation will mean that parents should avoid the escalation trap of engaging in an argument.

Instead avoid the power struggle by waiting for your child to calm down, enabling you to constructively speak with them about any underlying issues or concerns.

Sorting out the crux of the problem will make going to school everyday more enjoyable. Image: iStock

The key is to identify the problem and find a reasonable solution that in the long-term will help your child enjoy going to school everyday.

Dr Anna Cohen, a leading Clinical Child Psychologist helps parents with strategies to get your child to school in the morning - without the kicking and screaming.

Constructive feedback

Giving children in your care the chance to express their feelings, needs, thoughts and ideas is an important way to understand why they may not want to go to school. Having a direct communication approach will be essential to finding out how you can help.

Make sure your children feel heard. Image: iStock.

Using constructive phrases such as ‘What are you trying the tell me’ or ‘What can we do to solve this problem?’ will open the line of communication for your child to talk to you, while helping to scaffold their problem solving, so they can effectively communicate with you and be heard.

Give encouragement

Children are still developing their sense of self-esteem and confidence within their own abilities. One reason many children do not want to attend school is because they may feel overwhelmed about moving into a new year group, or are lacking confidence in their academic level.

This can cause negative connotations with school and may result in jealous or inadequate feelings.

Could it be lack of academic confidence that's making it hard for your child to want to go to school? Image: iStock.

Giving your child the message that conveys ‘you are capable and loved’ is crucial in helping your child feel valued, and will build their self confidence.

Avoid arguing

It is not possible to be an in-charge parent when you are arguing with your child. Even if you are feeling frustrated or angry, maintain a calm composure and avoid engaging in an immature and destructive situation as this will not lead to a successful resolution.

Place limits on screen time to make staying home less appealing. Image: iStock.

Make home days boring

Some children may want to skip school because they find home more fun. Help your child to transition from the school holidays by implementing more structure such as allocated screen time and regular bed times.

The solution could also be to make staying home from school boring. If your child is actually sick, don’t treat a sick day as a fun day.

Take care of them but don’t reward them with a movie day or treats as they will feel encouraged to take more days off.

Identify any problems

If you find your child is consistently avoiding going to school and shows signs of anxiety or panic there may be an underlying issue behind their resistance.

Children may experience stress from conflict with family or friends, starting a new school year, academic difficulties, bullying or disliking a teacher.

More could be going on than parents realise when kids are at school. Image: iStock

These factors may need to be focused on to find a solution, and it may be necessary to contact their teacher to find a resolution.

Avoiding going to school is not an issue that can be ignored it is something that needs to be tackled head on to avoid any long-term issues.

Most children will have a lack of motivation toward school following the school holidays, but having strategies in place that are encouraging and positive will help your child get back into routine and enjoying school.


The six essential parenting skills I wish I'd acquired before I had kids

A survey of 1,000 mums and dads of children aged 11-16 by the online learning service 8billionideas has revealed that the majority of parents wish they had been taught more practical skills at school and not just the typical subjects on the standard curriculum.

Among those mentioned were speaking in public, changing a tyre and putting up wallpaper, while 90 per cent believed that self-care skills were more important in adult life than algebra.

Which begs the question, who were the 10 per cent that thought they weren’t?

The truth is any parent’s life could be made that much easier if they had already mastered some of the genuinely useful skills that will, sadly, never appear on any curriculum and that won’t really be possible to learn once children arrive in their lives.

Advanced domestic science

Learning how to make a fruit salad or an apple crumble at school is not without its merits, certainly, but there are more important tasks that everyone should learn if they want to grow into an obsessive and frighteningly dull adult (like me).

That means tackling those domestic flashpoints that always arise like, for example, your kids refusing to replace an empty toilet roll or maybe cleaning the bath after they’ve used it. And everyone of all ages, without exception, should be taught how to load a dishwasher correctly. In fact, for the right fee, I’ll be the course leader.

New language classes

While the British are world-leading when it comes to queuing, we’re not so good at what to do when we’re actually stuck in one. That’s why every citizen could benefit from language classes, not in French or Spanish but in conversational small talk.

It’s not just queues. Engaging, say, with a tradesperson in your house or maybe with a taxi driver takes real skill and the ability to feign real interest is actually far more important than the topic of conversation, be that the weather or if the taxi driver has been busy that evening. Likewise, when you’re sat in a soft play centre talking to other parents you don’t know or have no intention of getting to know. Learn the lingo. Avoid the pain.

Coping with stress

Adult life can often be consumed by pressure at home, at work, in relationships. But you will never feel more pressure than when you are at the business end of an Aldi checkout. Yes, the anxiety of deadlines at work and financial pressures may give you sleepless nights but trying to survive the tsunami of produce and products hurtling towards you as an ever-lengthening queue of shoppers watch you drown. Nobody deserves that, especially if there’s a child or two tugging at your sleeves.

Dispute resolution

If you’re a parent then there will, inevitably, be times when you need to step in and diffuse some difficult and heated situations, be that between you and your partner or with you and your children. While mediation and conciliation have their place, I find the best way to ensure a lasting peace is to capitulate at the earliest possible opportunity in any disagreement, accepting you’re (probably) in the wrong before offering a weak, insincere and barely audible apology.

It’s an inverse variation of the late football manager Brian Clough’s style of dispute resolution. Once, when he was asked how he settles disagreements with his players, he said “We talk about it for 20 minutes and then we decide I was right.”

Ефективна комуникация

For communication read complaining. We’re hopeless at in this country. Yes, we love a gripe and a grumble but actually complaining? Не толкова. There’s an art to effective complaining and it’s something we all need to study. It requires confidence and intent, focus and resolve, none of which you can really exhibit successfully once you have kids in tow.

It’s about projecting an aura of not taking no for an answer, rather than pathetically accepting whatever you’re told and skulking off into the distance, muttering.

Time management

Not so much in terms of squeezing more into your days or juggling the demands of kids and work but on matters like how to set the clock on the cooker because nobody knows how to do this, no matter how many times you may have read the instruction manual.

It many ways it’s like finding love. You can try time and time again but still never stumble on the secret of how to make it happen. Then there’s a power cut or the clocks change and you’re back where you started, randomly pressing all the little buttons, desperately trying to crack the code of which ones to push and when. And, like love, failing.


Tactics to Avoid

Don't allow your parents' reservations to destroy your relationship with your fiance or spouse. Studies show that parental disapproval of a spouse can create distrust, criticism, and conflict in a marriage.   It can also be a recurring topic of your arguments that can drive a wedge between you both. If this happens, consider seeing a marriage counselor.

Don't permit the conflict to escalate to the point of destroying your relationship with your parents. Consider the consequences of a long-term estrangement from your parents and possibly your grandparents, siblings, and other extended family members. Realize that holding grudges and anger can harm your own health as well.


Гледай видеото: Мастърклас за родители на тийнейджъри (Юли 2022).


Коментари:

  1. Paella

    Без съмнение.

  2. Jagur

    Something so is impossible

  3. Pepik

    Кошмар. Току -що гледах новините, просто воловете се увеличават, как можем да живеем, ако цената на петрола е спаднала толкова много. Някои цифри и приходи бяха включени в бюджета, сега виждаме други. Чудя се колко дълго ще ни бъде достатъчен нашият фонд за стабилизиране с този подход. Съжалявам, толкова съм близо до темата. Но това също е важно, струва ми се.

  4. Goltikazahn

    Ти грешиш. Нека обсъдим това. Изпратете ми имейл в PM, ще поговорим.



Напишете съобщение